Manual de cera

Salgo siempre a caminar y camino indefinidamente.

Salgo porque me siento aburrido después de hurgar en la nota roja, rojo todo de noticias saqueadas, colmadas de asco político, historias en remake, fwds, chistes malos y un sin fin de absurdos 

También me aburro de las muertes habituales aunque yo también he matado e incluso borro a diario mis rostros.

Let's fuck dice en el asunto un correo en el junkbox y es aburrido, totalmente aburrido y frío.

frío 

frío

frío

Parece que el mundo entero (con sus días y sus noches)  se ha vuelto un caos pero estoy seguro que siempre lo ha sido, al menos desde que los humanos aparecimos.

Parece que hay una guerra allá afuera y que de ella nos acostumbramos al punto de indiferencia.

Salgo y miro aves; arriba hay una que a su vez algo mira,

Quiero volar y quiero aventarme porque igual soy como el viento

porque igual es mejor moverse sin ningún peso, para irse ligero también

¡expulsame entonces!  ¡expulsame lejos! 

Miro al ave y me pienso agua.

Salgo y voy hacia el mar, miro una espiral infinita.

Llueve, llueve dentro y también afuera ¿Cómo respirar bajo el agua? Porque soy de agua y mi cuerpo es de agua.

Mi descanso al sentir el mar es tangencial al ansia que me envuelve porque es con la punta de los dedos con lo que siento la fuerza de todos los objetos, la fuerza también de mi peso.

es por eso estoy incompleto

es por eso me buscaron en los lagos
es por eso no puedo respirar

Hoy me siento parte del ecosistema de un mundo que funciona desapercibido, soy parte de un ciclo mayor en donde no se distingue nada, en donde somos una energía de puntos visibles

Hoy soy una constelación de aves.

Así termino habitualmente
como tantas veces que se siente uno varado
yo me quedo a la mitad de un camino
me siento resuelto
y dividido aún no pierdo el inicio
si, todo comienza a deprimirse otra vez; si, no se sabe qué hacer; si, ésto explota; si, implosiona a la vez si es posible; si, todo se detiene; si, de repente se anima; si, que mañana ya no nos duela ni el cuerpo; si,  me preocupa; si, uno duda; si, todo se emociona; si, quizás tenga razón mi hermana y todo esto no es real, incluso quienes a diario van en del tren todas las mañanas.
cree que le creo
hoy seré mil animales

Tomo el lápiz ¿Cuántos kilómetros abarcaría si solo trazo una linea recta antes de terminarse el grafito?

Alguna vez soñé con una serie de puntos no visibles

Soñé que todos podríamos escribir información comprimida en esos puntos y transmitirla.

Era como una pista, como una cinta magnética invisible.

En el sueño cada uno de nosotros podía también recibir, descomprimir esos puntos y leer su contenido

Las formas de comunicarse son infinitamente variadas y complejas.

Sé qué es lo que aquella persona quiere decir cuando escribe algo sin mencionarlo.

Supongo lo que piensa esa otra persona cuando sonríe.

Pero yo me elevo y me disperso.

Giro y no puedo escuchar lo que esta pasando con tantos objetos que se atraviesan frente a mi.

Andan volando sin patrón aparente, certeros e indefinidos al mismo tiempo, si se puede.

Pero me acerco a la pista

Me envuelvo entre puntos 

Me defino en ellos, delineo mi cuerpo 

Me mimetizo entre ellos

Transmito/recibo

Transmito/recibo

Transmito/recibo

Es como la electricidad en el cuerpo

Es la sangre caliente

Por favor no me toques, no me toques, ¡no me toques!

Transmite

Transmite

Sólo transmite

Soy comunicación a larga distancia, soy antena, me vuelvo antena, a toda conciencia no soy yo.

Hoy mi sueño es discontinuo.

Hoy no creo en el tiempo.

Hoy vivo sin él.

http://radiografiassonoras.podomatic.com/entry/index/2009-09-12T14_47_45-07_00

Paisajes sin sonido

Dejar morir las cosas, dejar ir a las personas, olvidar las situaciones: nada eso debería ser tan difícil. 

Debería solo ocurrir y así simplemente fluir, sin eco.

Pero si algo termina tiene sentido y debe tenerlo.

Hoy debería dejar ir todo y alejarme de cualquier miedo, naufragar a las mariposas.

¿Porqué esa necesidad beber agua estancada?

¿qué es lo contrario a una necesidad?

llamada perdida llamada perdida llamada perdida

Del recuento de los últimos días resumo que hubo muchas...bastantes muertes no tan cercanas pero palpables

Me aturde y me duele por mis conocidos.

También murió mi gato.

Días en que las muertes rondan, se agazapan, con la sensualidad de quien se deja ver por espacios cortos.

También sé que debo dejar las situaciones imposibles.

Pregunté con impotencia los porqués de todo esto: No hubo respuesta.

¿Para qué?: No hubo respuesta.

¿Porqué ahora?: No hubo respuesta.

¿Porque a él, a ella, a ellos?: No hubo respuesta.

¿Y yo?: No hubo respuesta.

Aviento piedras al estanque del que bebo, me enjuago el cuerpo que me quema.

Me atavío con un traje de viento, me asusto.

Me asusto porque nada está definido por ahora.

Alguien debió estar en éste mundo antes de todo,

Alguien debió estar aquí.

Miro con la vista de un pájaro

Elijo ser el pez que dibuja círculos de aire.

Defino desde ahora mi posición de muerte hasta que se petrifique la piel.

Para seguir a la manada de lobos que me invaden éstas noches.

Hoy el solsticio me anuncia que debo ver en silencio.

Y que no haga más preguntas.

Y que solo dé la vuelta, simplemente que me vaya.

Hoy dan ganas de olvidarse en cualquier rincón.

Desde años atrás dejé de utilizar reloj.

No me detengo, no me detuve.
Parece que el mundo gira indiferente aunque inadvertidamente algo te detiene.
Pero el mundo gira y no se detiene.
Ayer mientras pensaba cosas sin sentido y me hacía preguntas que simplemente no deben ser contestadas me sentí nuevamente en un reposo obligatorio.
La verdad es que casi no he planeado mi vida, nunca me planteé ser lo que soy, ni mucho menos pienso en un futuro más allá de un par de meses.
Todo ha resultado de manera fortuita y a veces quiero creer que ni siquiera lo he buscado.
En ese sentido soy bastante afortunado. Bastante.
A veces me avergüenzo tanta suerte.

Necesito inevitable, invariable y constantemente estar solo para mirarme un poco, de otra manera soy bastante propenso a hartarme, además tengo el increíble don de alejar a las personas.

Todo gira y el tiempo nos sobrepasa, nos sobrecoge y termina por comernos, absolutamente todo es del tiempo.
Hace unos cuantos días que alguien a quién conocí se fue, y eso me tambalea.
Me apena pensar en todo lo que he perdido por no querer decir "te quiero", "te necesito", "es maravilloso que estemos aquí" etcétera.
Uso los días para no aburrirme, uso incluso las personas para no sentir lo que es nulo. Pero si miro adentro, me queda claro que no lo hago de manera deshonesta, miro afuera y sé que solo yo me daré cuenta de eso.
Qué horror me doy.
Pero he gastado bastante tiempo en realizar las cosas que me gustan.
Hace poco inicié responderme el porqué me gustan ciertas cosas y a veces quiero, en un arranque de egoísmo puro, al mundo entero. Siguiente instante me siento abrumado por tanta negligencia de mi parte, por tanta gente que anda solitaria como uno, por tanto no ceder. Las emociones no perduran, solo el movimiento.

Hoy termino pidiéndo no sé qué a no sé quién, que mi vida no termine de súbito, que sea yo quién decida cuándo terminar. Hoy no quiero volver a pensar que nada vale la pena.

la noche, esas que parecen interminables

No recuerdo si dije alguna vez algo acerca de una procesión que se hace todos los años el último día de Octubre en el pueblo.

No recuerdo muchas cosas cuando ando histérico.
Hoy ando histérico y un poco patético.
Hoy como cada año desde que murieron mis sobrinas (tampoco recuerdo a cuántos lo he comentado) me uno a la procesión de "Los Farolitos".
Un poco de manera solemne un poco porque me gusta registrar en mi cabeza (y en digital) cierto tipo de cosas.
Ciertos olores y sentimientos en común.
Ésta es una de esas cosas.
Ayer por la noche llegó el pan de muerto, me encanta el pan de muerto.

Ayer por la noche después de dos días de estar trabajando cosas que tenía atrasadas y mismos días sin bañarme me dio el bajón.
A veces siento como si nada de lo que hiciera tuviera un sentido, es de esas veces que en vez de sentirte con coraje hacia "algo" o "alguien" te sabes insignificante.
A veces te descubres diminuto e imperceptible.
Supongo que a veces ése sentir nos invade a todos en algún momento.
Ahora ya no duermo en el puente porque hace más frío que en semanas pasadas, aunque el cielo está más despejado en éstos días.
Estoy a punto de terminar un ejercicio de auto exploración y de registrar "eso" que me gusta, que siempre me ha gustado y que de alguna manera ha permanecido ahí por un buen rato.
"Eso" que en ocasiones he olvidado.
Olvidé incluso por un buen tiempo sonreir, pero resulta que últimamente han sucedido cosas por demás buenas en las personas que están a mi alrededor.
Eso me hace sonreír.
Entiendo ahora ya casi terminado éste ejercicio un poco del porqué ciertas cosas me atraen.
También recordé porque las quise olvidar por un momento.
y olvidé recordarlas
Hoy como cada vez que me da un bajón dormiré pensando que mañana el mundo estará mejor.

Versiones sobre el amanecer

Hoy subí al techo para ver el amanecer.

Generalmente pido por los demás.

Generalmente lloro.

Llorar es un detalle que siempre tuve y mantengo, aunque mi hermana asegura que hace bien, lo dice como si ella fuera tan chillona como yo.

Llego a descansar al cuarto en turno, el que ahora ocupo.

Llego después de casi un par de semanas de no hacerlo. Si no  ocupas un espacio seguro una araña lo hará. Llego sin sueño.

Vivo en una isla de tres por cuatro con un puente, los puentes necesitan de los dos lados para sostenerse. Mantengo dos gatos y una casa semi abandonada, Otro de mis gatos se fue hace tiempo. También mantengo algunos vicios y manías.

Me gusta salir, amanecer en otro lado, en otro horario, me gustaría amanecer en otro tiempo, atrás o adelante, ser un forastero real, me gusta viajar y conocer gente, me gusta ver cosas y oler lugares.

Me gusta recolectar piedras y  caminar y caminar.

Si no tuviera que trabajar para viajar sin dudarlo lo haría.

Hago cada que salgo una especie de testamento que varia de tiempo en tiempo, varia respecto a quienes te rodean en un momento especifico. Varía invariablemente y a veces me asusta el vacío.

Creo también que es fácil porque casi no me preocupo por nada, pero generalmente estoy azul y me es imposible ser todos los colores.

Esta vez me quedo con que somos un punto, un punto insignificante que puede durar millones de años.

Cuando amanecerá aquí?