Paisajes sin sonido

Dejar morir las cosas, dejar ir a las personas, olvidar las situaciones: nada eso debería ser tan difícil. 

Debería solo ocurrir y así simplemente fluir, sin eco.

Pero si algo termina tiene sentido y debe tenerlo.

Hoy debería dejar ir todo y alejarme de cualquier miedo, naufragar a las mariposas.

¿Porqué esa necesidad beber agua estancada?

¿qué es lo contrario a una necesidad?

llamada perdida llamada perdida llamada perdida

Del recuento de los últimos días resumo que hubo muchas...bastantes muertes no tan cercanas pero palpables

Me aturde y me duele por mis conocidos.

También murió mi gato.

Días en que las muertes rondan, se agazapan, con la sensualidad de quien se deja ver por espacios cortos.

También sé que debo dejar las situaciones imposibles.

Pregunté con impotencia los porqués de todo esto: No hubo respuesta.

¿Para qué?: No hubo respuesta.

¿Porqué ahora?: No hubo respuesta.

¿Porque a él, a ella, a ellos?: No hubo respuesta.

¿Y yo?: No hubo respuesta.

Aviento piedras al estanque del que bebo, me enjuago el cuerpo que me quema.

Me atavío con un traje de viento, me asusto.

Me asusto porque nada está definido por ahora.

Alguien debió estar en éste mundo antes de todo,

Alguien debió estar aquí.

Miro con la vista de un pájaro

Elijo ser el pez que dibuja círculos de aire.

Defino desde ahora mi posición de muerte hasta que se petrifique la piel.

Para seguir a la manada de lobos que me invaden éstas noches.

Hoy el solsticio me anuncia que debo ver en silencio.

Y que no haga más preguntas.

Y que solo dé la vuelta, simplemente que me vaya.

Hoy dan ganas de olvidarse en cualquier rincón.

Desde años atrás dejé de utilizar reloj.

No me detengo, no me detuve.
Parece que el mundo gira indiferente aunque inadvertidamente algo te detiene.
Pero el mundo gira y no se detiene.
Ayer mientras pensaba cosas sin sentido y me hacía preguntas que simplemente no deben ser contestadas me sentí nuevamente en un reposo obligatorio.
La verdad es que casi no he planeado mi vida, nunca me planteé ser lo que soy, ni mucho menos pienso en un futuro más allá de un par de meses.
Todo ha resultado de manera fortuita y a veces quiero creer que ni siquiera lo he buscado.
En ese sentido soy bastante afortunado. Bastante.
A veces me avergüenzo tanta suerte.

Necesito inevitable, invariable y constantemente estar solo para mirarme un poco, de otra manera soy bastante propenso a hartarme, además tengo el increíble don de alejar a las personas.

Todo gira y el tiempo nos sobrepasa, nos sobrecoge y termina por comernos, absolutamente todo es del tiempo.
Hace unos cuantos días que alguien a quién conocí se fue, y eso me tambalea.
Me apena pensar en todo lo que he perdido por no querer decir "te quiero", "te necesito", "es maravilloso que estemos aquí" etcétera.
Uso los días para no aburrirme, uso incluso las personas para no sentir lo que es nulo. Pero si miro adentro, me queda claro que no lo hago de manera deshonesta, miro afuera y sé que solo yo me daré cuenta de eso.
Qué horror me doy.
Pero he gastado bastante tiempo en realizar las cosas que me gustan.
Hace poco inicié responderme el porqué me gustan ciertas cosas y a veces quiero, en un arranque de egoísmo puro, al mundo entero. Siguiente instante me siento abrumado por tanta negligencia de mi parte, por tanta gente que anda solitaria como uno, por tanto no ceder. Las emociones no perduran, solo el movimiento.

Hoy termino pidiéndo no sé qué a no sé quién, que mi vida no termine de súbito, que sea yo quién decida cuándo terminar. Hoy no quiero volver a pensar que nada vale la pena.

la noche, esas que parecen interminables

No recuerdo si dije alguna vez algo acerca de una procesión que se hace todos los años el último día de Octubre en el pueblo.

No recuerdo muchas cosas cuando ando histérico.
Hoy ando histérico y un poco patético.
Hoy como cada año desde que murieron mis sobrinas (tampoco recuerdo a cuántos lo he comentado) me uno a la procesión de "Los Farolitos".
Un poco de manera solemne un poco porque me gusta registrar en mi cabeza (y en digital) cierto tipo de cosas.
Ciertos olores y sentimientos en común.
Ésta es una de esas cosas.
Ayer por la noche llegó el pan de muerto, me encanta el pan de muerto.

Ayer por la noche después de dos días de estar trabajando cosas que tenía atrasadas y mismos días sin bañarme me dio el bajón.
A veces siento como si nada de lo que hiciera tuviera un sentido, es de esas veces que en vez de sentirte con coraje hacia "algo" o "alguien" te sabes insignificante.
A veces te descubres diminuto e imperceptible.
Supongo que a veces ése sentir nos invade a todos en algún momento.
Ahora ya no duermo en el puente porque hace más frío que en semanas pasadas, aunque el cielo está más despejado en éstos días.
Estoy a punto de terminar un ejercicio de auto exploración y de registrar "eso" que me gusta, que siempre me ha gustado y que de alguna manera ha permanecido ahí por un buen rato.
"Eso" que en ocasiones he olvidado.
Olvidé incluso por un buen tiempo sonreir, pero resulta que últimamente han sucedido cosas por demás buenas en las personas que están a mi alrededor.
Eso me hace sonreír.
Entiendo ahora ya casi terminado éste ejercicio un poco del porqué ciertas cosas me atraen.
También recordé porque las quise olvidar por un momento.
y olvidé recordarlas
Hoy como cada vez que me da un bajón dormiré pensando que mañana el mundo estará mejor.

Versiones sobre el amanecer

Hoy subí al techo para ver el amanecer.

Generalmente pido por los demás.

Generalmente lloro.

Llorar es un detalle que siempre tuve y mantengo, aunque mi hermana asegura que hace bien, lo dice como si ella fuera tan chillona como yo.

Llego a descansar al cuarto en turno, el que ahora ocupo.

Llego después de casi un par de semanas de no hacerlo. Si no  ocupas un espacio seguro una araña lo hará. Llego sin sueño.

Vivo en una isla de tres por cuatro con un puente, los puentes necesitan de los dos lados para sostenerse. Mantengo dos gatos y una casa semi abandonada, Otro de mis gatos se fue hace tiempo. También mantengo algunos vicios y manías.

Me gusta salir, amanecer en otro lado, en otro horario, me gustaría amanecer en otro tiempo, atrás o adelante, ser un forastero real, me gusta viajar y conocer gente, me gusta ver cosas y oler lugares.

Me gusta recolectar piedras y  caminar y caminar.

Si no tuviera que trabajar para viajar sin dudarlo lo haría.

Hago cada que salgo una especie de testamento que varia de tiempo en tiempo, varia respecto a quienes te rodean en un momento especifico. Varía invariablemente y a veces me asusta el vacío.

Creo también que es fácil porque casi no me preocupo por nada, pero generalmente estoy azul y me es imposible ser todos los colores.

Esta vez me quedo con que somos un punto, un punto insignificante que puede durar millones de años.

Cuando amanecerá aquí?

sobre la permanencia

Uno de repente se olvida de estar rodeado.
Uno se súbito aparece en algún momento y en algún otro simplemente da la vuelta.
Sin más.

Uno guarda hasta las sevilletas con las que se limpia los labios, esperando que ése momento permanezca.
Pero dejar papeles en el viento para que lleguen a su destinatario pareció ser una mala idea.
De súbito dejamos también de mirar y ocurre incluso que solemos no escuchar lo que está alrededor.

Unos simplemente decidimos estar solos, tirar todo y moverse, siempre moverse
Porque suponemos que el movimiento hace qué este mundo se transforme:
que se nuble
que se ilumine
que arda
que invariablemente mute
Uno supone muchas cosas y terminan siendo solo eso.
Pero las personas no nos pertenecemos ni permanecemos.

cambio-cambiante-cambiado

Unos nos vamos, unos nunca llegamos, hay quienes no deberían regresar y otros no deberían irse.
Yo huyo porque no los veo.

También entiendo con todo esto que no estoy en condiciones de sentir.
¿por qué no llueve?
¿por qué no llueve?
¿por qué no llueve?
¿por qué no llueve?
¿por qué no llueve?
¿por qué no llueve?
¿por qué no llueve?
¿por qué no llueve?
¿por qué no llueve?
¿por qué no llueve?
¿por qué no llueve?

¿Caminar en circulo o estar dentro del estómago de un oso polar?

Aseguran que nuestro comportamiento raya en lo irracional cuando nuestro entorno detecta un cambio en el estado de las cosas.
Cuando se percibe la transición repentina de un espacio común a uno desconocido.
Cuando se altera la percepción de las cosas, incluso de situaciones.
Si aunado a eso omitimos alguno de nuestros sentidos, por ejemplo la vista, caminaremos infinitamente en círculos sin saberlo. Aseguran.

Eso lo comprobaron en la antártida.

Creo que no padezco de claustrofobia pero por contradictorio que parezca, siento la sensación más relajante cuando miro paisajes tan vastos, de esos que no les encuentras fin, de esos que hasta se pueden sentir.
Un día andando por carretera vi a una persona caminar sola a través de un valle, nos tomo más de hora y media antes de llegar al siguiente poblado.
Eso me perturbó, ese día no tenía una cámara pero aún tengo esa sensación.
Para mi lo complicado de sentir lo aparentemente infinito es saber darle cara, estimularse, sentirse absorbido y me parece simplemente hermoso.

Eso es como desaparecer lenta, lentamente.

















Tampoco sé qué es el encierro, el verdadero encierro, supongo que no será nada cómodo pero haciendo una analogía sería estar en la misma situación.
Sería estar/andar sin referencia.No puedo explicarlo.

Una vez me platicaron un sueño: Estar en el estómago de un oso polar.
Pero soy una sombra común que ha estado sobre el agua.
Una sombra común que ha visto romper con medios propios sus deseos.
Alguien común que para despedirse sabe que basta con no mirar atrás.

Sé igual que me da nervio descubrirme sin hacer nada, sin querer hacer algo, de hecho cuando eso ocurre me convierto en un tejón enjaulado, me ataca la desesperación, me dan ansias de no sentirme solo, me invade lo que ya perdí y/o lo que nunca tuve.

También leí una vez que "para medir desamores basta el rencor y finalmente no sirve de nada".

el musgo, tirarse en elmusgo

Siempre que tengo la oportunidad lo hago, lo palpo, lo olfateo, pero sobre todo me gusta verlo con lupa, con el lente de mi cámara, con microscopios y sin ningún aumento...así directo. me maravilla saber que un ecosistema gira, se desarrolla y que de tan diminuto escapa de nuestro alcance. Me hace recordar que todo muta incesantemente y uno termina tejiéndose a uno mismo (entre dos es peor), tejiendo ideas como ésa de pensar que somos al mismo tiempo igual de diminutos. Nos tejemos y terminamos siendo una bola de estambre sin puntas.
En reposo, así está todo el tiempo...voy y reposo sobre el musgo.

Sobre los departamentos o el afán de vivir tan lejos.

Salí de casa para volverme independiente hasta los 20 años, desde entonces he dormido bajo varios techos sin contar ni hoteles ni las casas de personas que cuando me dicen 'quedate' lo hago sin condición.
Incluso puedo dormir debajo de las mesas.
Me gusta no dormir en casa, aunque en sentido estricto de verdad no tengo casa, claro, está la casa de mi madre en donde tengo a mis gatos, mis fotos, mis plantas y un estudio (que en realidad es motel, salón de fiestas, galería, taller y a veces se transforma en cantina).
Pero de verdad y en sentido estricto no es mi casa.
Ahora busco nuevamente en dónde pasar mis tardes libres y aprovechar más el tiempo, generalmente soy bien indeciso para los departamentos: no interiores, del tercer piso hacia arriba, fácil de llegar, sin inmobiliarias mejor etcétera. Bueno, si tiene vista al mar mejor.
Me da risa que los anuncios en el periódico para renta de departamentos algunos digan "ideal para persona sola". Me agradan porque me gusta vivir solo, aprendí a hacerlo y no es un sentido fatalista.
Hoy regresaré al estudio, creo que dormiré lo que no he podido.

sobre el tiempo de los objetos

Una de mis obsesiones más marcadas es la atracción por los objetos viejos...en desuso. Me gusta verlos, tocarlos, me emociona incluso saber que han pertenecido a algún lugar, que han sido usados y que - lo más seguro- han representado algo, que cumplieron un ciclo y que sean olvidados.
Abandonados es la palabra, pero los mantengo en cajas.
Así somos no solo con los objetos.

TOC TOC TOC
Transtorno Obsesivo-Compulsivo; Transtorno Obsesivo-Compulsivo; Transtorno Obsesivo-Compulsivo.

TIC TAC TIC TAC
Transtorno Inducido Controlado; Transtorno Adquirido Complicado; Transtorno Inducido Controlado; Transtorno Adquirido Complicado

inicio

¿Para qué alguien tiene un Blog?, lo inicio por gusto inducido y porque a veces me caga el cara-libro y el pollo azul me da hueva...
además aquí nadie te etiqueta (!). También eso de volverse anónimo me atrae, ser invisible sería un buen entretenimiento.


Ahora pienso en lo mínimo, haremos minúsculos movimientos para seguir en éste enorme ciclo.